第一章/人生如梦，似针扎疼 (第1/1页)

    如果说我的消失会对任何一个人产生影响，那是好还是不好呢？会不会有人因我的离开而窃喜或悲伤呢？会不会有人因我的逝去备感压力或是自由呢？

    未知数太多了，我好恐惧。

    会不会其实我根本就不想Si，只是在无病SHeNY1N。可是这由心而生的紧绷与刺痛感是从何而起的呢？这长期累积下来的压力又该从何发泄呢？我不明白。

    教科书上没有述说，老师也没有教我啊。这种无力感是怎麽一回事、是怎麽一回事，就如同沉入大海般的窒息感席卷而来，脑袋里头的思绪纷乱，我还是个人类吗？

    不，不对，是我还正常吗？

    我能拜托你一件事吗？一下子就好，能协助我让我找回自己吗？

    故事是这麽开始的。

    我穿上了我那洁净而纯白的衬衫，拉上红sE苏格兰裙侧边的拉链，系上鲜红sE的领带，开始了我单调却似乎一点也不平凡的高中生活。

    据说应该要是蔷薇sE的高中生活，在我的笔下成了灰白，我的脑海中不知从几何时只陷入了要念书考上好大学的想法，可是好大学就一定是要上那几所名校吗？我不太能理解大人们的思维，是我还不够成熟、还不足以理解现实世界的运作方式吗？噢，我想可能就是这麽一回事吧。

    於是我Si命埋头苦读，最後出来的成绩却惨烈得吓人，甚至会让人产生「这个人真的有念书吗？」的感觉，我也不晓得我是怎麽一回事，好像脑袋里的其中一个齿轮生锈了、不能运作了，曾经擅长的念书突然不擅长了，我不清楚这会是什麽事情发生前的预兆。

    专注力愈来愈差。在长久的观察下，我有了这个发现，没有办法久坐或是看长篇文章，原本应该做得到的事情突然变得好困难，写字好难、画画好难、创作也好难。

    而手机的依存症似乎也变得更加严重了，只要没了它就好焦虑，它应该要随时随地都在我身旁，就算我不需要用到它也一样。以前一天玩手机的时间绝不超过四个小时，如今手机整天不离手，就算没有游戏，我还是乐此不疲地刷着脸书的每一条动态─即使呈现出来的内容一成不变。

    虽说如此，我却愈来愈厌恶发文，我害怕有人窥视到了我的生活，因此踏入我狭隘却舒适的圈子里，改变了我什麽抑或是破坏了些我好不容易维持住的平衡。我好畏惧。

    人群变得恐怖，我无法再像从前一样独自一人站在人群中央，或是在人群中漫无目的地游走，这让我很焦虑，甚至开始x闷头晕呼x1困难，我眼前一片模糊，人们在我眼中是扭曲、不堪入目的，我好想吐，却吐不出个所以然。这些症状必须要在人数少於五人时，才能减缓。

    我好痛苦，我不知道我是怎麽了，是感冒了吗？我不晓得。但是莫名的无助感和负面情绪与日俱增，我好难以形容那种感觉，或许，只是或许，这可能就像是耶稣被钉在十字架上，只能眼睁睁地看着他所Ai的人民悲泣却毫无办法的那种无力感吧。

    这时的我对於一切的变化只有感到陌生与烦闷。