08/21(一)那些未曾意识到的最後一次会面 (第1/1页)

    这周的回诊日期是在星期二，这天是星期一，所以要等明天。

    前两天和家里人讨论到了要放弃下学期一些工作的部分，我目前的工作和梦想都算老师，只不过现在我b较偏向从事才艺老师工作。

    我原本在大学附设国小里围棋课後社团工作满三个学期了，下学期将要进到第四个学期。

    但现在我因为身T情况可能尽量不能搬重物和长期站立或讲课，再加上薪水属於最低工资没有说b较高，工时又b较长，所以决定要放弃。

    这让我想起围棋社团的老师和小朋友们，上个学期末我可是想着下学期还会跟大家见面的。

    就算这些孩子们上课表现的再闹让人不省心，有一些小朋友我也认识他们三个学期了，说我以後对他们不想念，或是不想再见面，那倒也是骗人的。

    我意识到这段时间我因为车祸意外的缘故，被迫经历很多大量未曾意识到的最後一次会面。

    除了围棋班的老师和同学们，还有我今年暑假新的打工营队的同事们。

    以前凡是离别，都是心中有准备的那种离别，像是毕业、离职或是学期结束，都有时间好好跟彼此道别，但现在对於这些人，我都只能被动的不告而别。

    和营队同事们见面的最後一天，也是我摔车的前一天，在情感层面上我，我姑且称之为原生的我的最後一天吧。

    当时觉得几周之後就会有队聚就又可以再见面了，彼此又还有工作要忙，所以其实没有多说几句话什麽的。

    但现在因为我近半年到一年需要休养的缘故，再加上之後同事们不一定有机会可以聚齐的缘故，我和一些应该是不会再有见面的机会了。

    即使以後有机会再见面，我得感觉是，我也不再是那个原生的我了。

    之前我母亲有跟我说过，我这意想不到的一摔，後续的代价很大啊，对吧？

    我觉得对我来说不能单纯地从代价很大的层面来评价这件事，因为我自己也从这件事成长很多，而且是极度快速的成长。

    以我的X格来说，如果非得已这样的方式去成长，我还是愿意试着学会以b较平和的心态去面对的。

    倒是我觉得我受伤这件事，我为其付出代价、责任和相应的惩罚与牺牲是公平而合理的，但我的家人是真的可以有权利去明确表示自己的无奈。

    最後，那些未曾意识到的最後一次会面，感觉还有我自己学士论文的研究个案老师吧。

    因为摔车的事情，我的研究计画行程一乔再乔。

    我很怕会因此让她困扰和影响到她的生活，但还是就是影响到了。

    我原本是要去台中找她访问和观课的，现在应该是改成线上和文字访问了，所以或许上一次她来到我学校来找我，就有可能是我们实际见面的最後一面吧？

    还是无可避免的，想要感叹一下，摔车这件事改变了我很多事情，被影响到的人也很多。

    虽然这对日子我一直试图在心中告诉自己，要多看向自己还拥有的一些东西，而不是一直纠结在自己不得不失去的部分。

    我会努力的，只是感觉段时间之内要完全不难过还是有那麽亿点点难。

    对，亿点点

    再次给予因为我而或多或少受到生活中影响的所有人们，一个属於他们应得的道歉。